あーーーーブログかけない、、、からのぉー『たった一人の読者のためのブログ』

やっぱりかけない。

集中できない。

長くかけない。

ちゃんと書こうとしてカッコつけのわたしが出てくるから自分じゃない。

ないないないないない、、、あーもう。

ということで出来ないときはちゃんと書くのをやめればいいんだよ。

やりたくなかったら、やりたくないっていえばいいんだよ。

出来なかったらできないっていえばいいんだよ。

ブログちゃんと書けないけど、もーいいんだよ。

誰も見てないから（笑）

ここでは、ちゃんと書かん（笑）

人に読んでもらえるようなブログは書かん（宣言）

まずはカッコつけの自分を捨てていく作業だな。

ここ最近の出来事に、まぁ私のダメ人間さがあらわになる。

自分を生きたいと、自分を出すことを思い出して選ぶと、まぁダメダメが出てくる。

そこで、自己嫌悪を繰り返してきたけど、ちょいとその先に進もう。

もーーー諦めます。力抜きます。

わたしは、ダメ人間。

諦めて力を抜いたら、、、

約束忘れる。借りたもの返すの忘れる、なくす。明日の予定わからない。

学校行事忘れて予定入れる。朝起きれない（これは頑張ってる時も）

マメに連絡したり、line入れたり、元からしないのにさらにしなくて相手に不安を与える。

同じく、無理してしゃべらなくなるのでいきなりコミュニケーション障害のようになって周りとうまくコンタクト取れなくなる、というか『変わった人』になって周りから話しかけられなくなる。

頑張ってるときにいっぱいいっぱいに抱えたタスクを片付けれずフリーズする。

考えてしゃべらなくなってきたから、言葉足らずやストレートすぎたりして誤解を与えて相手に不快感を与える。

もーやらねばならぬから逃げる。

そんな自分にまた自己嫌悪。

てか、頑張りすぎだろ、元からこんなテキトー人間なのによくやってたよ。

お疲れさん『わたし』

でも、諦めたから、、、

スペースができて、掃除する時間と『やらねばならぬ事』があたまから離れてこころから家族の時間を楽しむことができたなー。

とか、こうやって書いている間もよく見せたい自分が発動している。

どんだけ、取り繕うのか、いい加減にしろ（失笑）

本気で本当の自分と向き合いたいなら、カッコつけるのをやめるんだな（笑）

おかげで今までの人間関係が消えてきた。

今まで取り繕う自分でしか見せれてなくて申し訳なかったな。

あー昔の自分の感じた感情を思い出したよ。

我を出すと叩かれ、人が離れていく。

それでいいと強がって思っていたけど本当はさみしくて、「さみしい」と言えなかった１０代。

だから、嫌われない自分をいつの間にか作り上げてきたけど、もう限界。

「さみしい」と言いたかった自分を無視して、誰にでもいい顔する自分が代わりに出てたよ。

もーごまかさない。

わたしはめちゃくちゃ『さみしがり』で『ビビり』で『めんどくさがり』で『素直』じゃなくて『カッコつけ』で『自分中心』で『攻撃的』で『逃げ癖』ついてて『人を見下す癖』があって、『人も自分もすぐジャッジ』して『嫌われる』のが怖くて『頼まれたら断れない』から頑張りすぎて『人のせい』にするし『イライラ』するし『なんでもコントロールする』ところがあって『できない』って言えなくて『自分も人も許せない』ところがかなりあって、他にも、、、、、

そんなところ含め、ぜーんぶ『自分嫌い』

だけど

『楽しいこと』が大好きで『人と違うこと』が大好きで『みんなで何かする事』も大好きで『誰かのために何かやる事』も大好きで『ポジティブにとらえる事』も大好きで『新しい事を考える』のが大好きで『知らないことを知る』のが大好きで『一つの物事を深ーく考える』のが大好きで『ゆったりだらーーーっと過ごす』のが大好きで『一人で過ごす時間』が大好きで『寝る』のが大好きで『音楽に酔う（笑）』のが大好きで『本物』が大好きで『その世界に浸る』のが大好きで『家族と笑ってる自分』が大好きで『家族をぎゅーーーと抱きしめていちゃいちゃしている時間』が大好きで、他にも、、、